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2016年10月19日 星期三

 

9月12日時,里山咖啡邀請台灣同志遊行聯盟(以下簡稱「遊盟」)擔任十月的沙龍講者,希望他們於今年同志遊行之前來談談現在的同志處境。台灣同志遊行聯盟於2003年舉辦遊行至今,在當時同志還會被人大剌剌地明說是性變態、是妖魔鬼怪的2003年,遊盟怎麼敢在那麼大的社會壓力下辦同志遊行?而這樣一走就走了快十四年。

10月13日的演講,遊盟推派兩名講師,一個是對人工生殖與同志家庭很有研究的蔡尚文;另一個則是本文的主角小鯨。

小鯨在講座中說明了什麼是無性戀,以及他身為無性戀者的生命故事。

小鯨在解釋什麼是無性戀時提到幾個重點。首先,無性戀者不感受到性吸引,因此不會對任何人產生性慾;其次,無性戀者不見得不需要浪漫愛,也因此性與愛是可以分開來看的;最後,列出大家常見對無性戀的誤解。

感受不到性吸引的人

性慾往往被視為人的本能之一,性慾的發展有幾個階段:
性慾→性需求→性吸引→性衝動

「性慾」指的是最原始的生理反應,而想要發生性行為的感覺稱之為「性需求」,性慾不一定會轉化成性需求。小鯨自己是有性慾的,因此他也會自慰,但他要的不是高潮的爽感,而是為了避免麻煩,例如夢遺。對他而言,生理的高潮並無法帶給他心理上的滿足感,且他也不會有性幻想。因此當有人問他是怎麼解決性需求時,這對他來說是個假問題,因為他根本沒有性需求,當然也就不需要解決。此外也是有人連性慾都沒有的。

無性戀的英文"Asexual"最一開始是用在「無性生殖」(Asexual reproduction)上,而在「無性戀」這個詞彙出現之前,當時的無性戀者被稱為「無用之人」。2001年,無性戀組織AVEN創立了,這是現在全球最大的無性戀組織,目前有8萬多名會員。但在那時,「無性戀」還沒有個明確的定義,一直到2004年,一名加拿大學者發表了論文,裡頭提到了1994年英國調查的樣本,該學者用這個樣本來做無性戀占人口比例的調查。樣本數有1萬8千多人,無性戀者占了約1%,而在無性戀人口中,女性則占了約七成。該學者在這篇論文中對無性戀下了個明確的定義:感受不到性吸引

如果要用最簡單的話來說明「無性戀者」的話,就是「沒有性傾向的人」。但目前主流還是把無性戀本身視為一種性傾向,這種性傾向就是「沒有性傾向」。

區分性傾向與浪漫愛

無性戀者感受不到性吸引,但仍有可能受到浪漫情感的吸引或審美的吸引。後者意指,即便不會受到眼前對象的性吸引,但還是會覺得對方很美、或對對方感到驚豔;至於前者被稱為「浪漫傾向」,這與「性傾向」不同。

美國心理學會在2008年對性傾向的定義:
一個人對男性或女性或雙性產生持續情感、浪漫吸引或性吸引的傾向。

在上述中,把「性吸引」拿掉的話,就變成「浪漫傾向」的定義。
浪漫傾向:
一個人對男性或女性或雙性產生持續情感、浪漫吸引的傾向。

對於有浪漫傾向的對象,身為無性戀者同樣會想一直跟對方繼續相處的需求,但不會對他的肉體產生欲望。至於在親密接觸上也是因人而異的,有些無性戀者可能會喜歡肢體上的接觸;但有些無性戀者則完全不會,因為無性戀者即便對他人的肉體不會產生欲望、也不會感受到性吸引、不會想與他人做愛,但仍然會知道自己是愛戀對方的。對無性戀者而言,「愛與性脫鉤」並不是這麼難以理解的事情,反而那恰恰就是他們基於天性而能理解到的愛情。


即便在其他性傾向之中,也會看到浪漫傾向與性傾向是不同性別的人。例如會愛戀著女性的異男卻只對男性有情慾,這意味著這位異男的浪漫傾向是異性,但性傾向卻是同性。就之前演講的經驗,雙性戀聽眾的回饋是,浪漫傾向與性傾向的不一致,在雙性戀中是很常見的。很多人可能好奇到底無性戀的感情會是什麼樣子,其實有一個常見的詞彙可以形容,就是「柏拉圖式的戀愛」。


既然一個人可以沒有性傾向,那當然也可能有人沒有浪漫傾向,這樣的人被稱為「無浪漫(Aromantic)」。無浪漫者不會對任何人產生浪漫情感(但還是有親情、友情等),他們並不是看破世俗、六大皆空等因素,純粹天性使然。而無浪漫者當然有可能有性傾向,亦即他會與他人做愛甚至享受做愛,但不會對任何人產生浪漫之愛。



每個人的浪漫傾向跟性傾向都可能分別落在這兩個框框的任何一處。
如果浪漫傾向與性傾向都落在中間交集處,那就是會被雙性吸引也對雙性都有性慾的雙性戀者。
如果性傾向落在框框之外,而浪漫傾向落在男性,當事人又是男性的話,那就是有同性浪漫的無性戀者。

小鯨的生命故事

大多數的無性戀者在意識到自己是無性戀之前,可能都會認同自己是別種性傾向。一開始小鯨的自我認同是男同性戀,但其實他從小時就覺得自己跟別的男生不一樣。

小鯨說:
國小、國中時,很多男生可能都會對其他男生的生殖器非常有興趣,下課就會玩互相抓來抓去的遊戲。記得當時班上男生都會這樣玩,除了自己之外;但當時心想,可能是我比較晚熟的關係。到了高中時進入青春期,我喜歡上第一個男生,從此之後開始認同自己是同性戀。

高中時唸的是男校,班上同學都會對A片、對性很感興趣,他們也會討論,但我對這些就是毫無反應。到了大三時交了第一任男朋友,當時我其實不知道其他情侶是怎麼相處的,所以當我知道其他情侶會有性行為時,其實還滿驚訝的。當時男友也會對我提出性行為的要求,我從來沒有答應過;但他也很體諒我,所以他說,等到哪天我主動提出要求時,他才會跟我發生關係。結果就是直到分手都沒有發生過,這段感情維持了快兩年,不過分手的關係並不是因為「性」,而是因為遠距離——對方覺得那樣是遠距離,我自己倒覺得還好。

到了大五時交了第二任男朋友。這任男友跟前任就不一樣,會一直強迫我要有性行為,我當然也是一直拒絕。因為對方一直想要性,即便我疏遠他了也還是一樣,所以我就主動提分手了。直到這任分手後,我才在網路上剛好看到「無性戀」這個詞彙,並開始搜尋無性戀的資料,發現那就是在形容我嘛!在這之前的七年,我一直以為我是同性戀;而從那時開始的這三年,我就認同自己是「同性浪漫的無性戀」。

有些人對我而言的確是有審美吸引或浪漫吸引的,我會因為有些男生穿著吊嘎而覺得怦然心動或覺得很帥。但只要對方一脫掉,我就興致全無。

不友善語錄——對無性戀的誤解

無性戀是性無能/性冷感?

性無能是生理上的障礙;性冷感是感受不到高潮,但無性戀純粹只是感受不到性吸引,在性方面是有能力、也可以感受到高潮的,只是不會有這方面的需求。這種說法其實也常常落在同性戀身上,「你對異性沒性趣?是不是該去看醫生?」

無性戀只是在性方面太晚熟?不懂性的美好?

這說法就像是把同性戀說成是「同性密友期」一樣,而且就連同性戀都可能對無性戀問出這樣的問題。

無性戀是單身主義者?是想出家?

無性戀不等於單身主義,無性戀只是感受不到性吸引力,對於浪漫愛或親密關係可能仍有需求。

無性戀是禁慾主義者?

禁慾者是為了某些目標如自我實現、宗教奉獻等,自己選擇禁慾,但不代表他們感受不到性吸引力,或毋寧說「因為有性慾,才特別要強調『禁慾』」;但無性戀者沒什麼選擇不選擇的,不必講說要「禁慾」,因為本來就不會對他人有性慾。

無性戀是遭受過什麼創傷或因為觀念保守才變成無性戀?

無性戀是一種性傾向,不是因為創傷所造成,若真的因為有創傷而變得害怕性,可能就需要尋求協助了。另外觀念保守也可能是有性戀;無性戀也可能很開放。

之所以無性是因為不愛?

這其實是最多人對於無性戀的誤解。因為多數人會預設性是愛的必要元素,但無性戀的存在就是要打破這樣的預設。

無性戀很自私,不是結婚的好對象

有些人認為,伴侶有性需求,就有義務要滿足對方,無性戀不願意與伴侶有性關係,是無性戀的自私,不該這樣耽誤別人;但這樣的說法對無性戀而言並不公平,因為有性需求的人同樣沒有看到無性戀的需求,且在一段關係裡,沒有所謂的「義務」,雙方協調好即可。

無性戀其實是未出櫃的同性戀?

這是異性浪漫的無性戀比較容易遇到的問題,因為他們對異性的肉體沒欲望──但不代表就對同性的肉體有欲望。

快問快答

Q:對於沒有性吸引的人,要怎麼識別自己是不是想跟他在一起?要怎麼區分好朋友的喜歡與戀人的喜歡?
小鯨:對於喜歡的人的感覺,當然還是會跟普通朋友不一樣啦。至於要怎麼區分非常好的朋友的喜歡與戀人的喜歡,這部份我還沒有答案,我覺得很難去區分,這條界線對我而言是很模糊的。如果我喜歡一個人,我可能會想一直跟對方相處,會喜歡跟他在一起的感覺,會朝思暮想等等。

Q:那對於你愛戀的人,你會想要親吻對方或擁抱對方嗎?
小鯨:我個人是會,但不是所有無性戀都會。我還滿喜歡擁抱或牽手,至於親吻......我個人也不太能接受,但如果對方要求,我會配合,如果對方不會太頻繁的話。

Q:那對方可以幫你進行「例行性清槍」的服務嗎?對方幫你打跟你自己打有什麼差別?
小鯨:如果對方強烈要求的話我會勉強答應,但說真的,也沒有什麼特別的感覺。

Q:對於你不想發生性行為,你會怎麼跟伴侶溝通?如果之後遇到想交往的對象,你又會怎麼跟對方溝通?
小鯨:之前就是直接拒絕、推開對方(因為那時也還不知道自己是無性戀)。如果之後還有遇到想交往的對象,我會想先跟對方說明我的性傾向。

里山後記:
當天現場參與者其實蠻多是同志的。但即便是同志也會露出對「無性戀者」無法理解的表情。當天有些人的頻頻追問會讓我有一種有些人就是無法理解「我愛他但我不愛他肉體」的狀況。

也許那其實是一種想要了解無性戀者對於身體、情欲、愛情、佔有等介線的拿捏。

或也許在同志圈內,男同性戀者、女同性戀者、跨性別者、雙性戀者、無性戀者、泛性戀者等,都會因為生理性別、對自己的性別認同、對自己性傾向的認同、對自己的浪漫傾向的認同有不同的世界觀。以至於同樣都是性少數的人,可能也很難理解為什麼另一種認同的人是這樣想的。例如浪漫傾向與性傾向兼具且對象又一致的人─哪怕是異性戀者、同性戀者、泛性戀者等,因為「愛情中必然會有性欲」的想像,因此無法理解「我不愛我愛人的肉體但我就是愛他」這樣「性愛脫鉤」的狀況。
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2016年7月17日 星期日

「卓武山水洗」是里山的第一支台灣豆,卓武山咖啡農場位在嘉義阿里山鄉最南端,與高雄市那瑪夏區接壤,海拔 1200 公尺,早晨日光充足,午後雲霧繚繞,是咖啡樹生長的好環境。
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2016年7月9日 星期六

大家好,我是洪偉里山咖啡的老闆之一。這次想來談一個與我們切身的問題。
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  • 講者: 翁國彥律師(台灣人權促進會)
  • 時間:2016.6.23
  • 活動網頁:http://satoyamacafe.kktix.cc/events/salon06

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2016年7月8日 星期五

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里山遇室(小)
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